Témoignage dramatique : Mon homme est décédé.

N°1 : Salam 
Tout d’abord un gd merci pour ta page qui me donne le sourire.
J’ai perdu mon mari cette année, ça faisait 12ans qu’on était ensemble. 
Cependant je ne viens pas pour raconter notre histoire (trop long et je n’ai pas cette force) mais pour demander de l’aide.
En effet je l’ai perdu alors que nous étions en mauvais terme (et je ne lui ai pas parlé ce jour-là) cette culpabilité va me poursuivre à tout jamais.
Mais ce que je veux savoir avant tout c’est comment. Comment faites-vous pour tenir, pour vous en sortir et remonter la pente ???
Je suis une personne souriante et j’aime bcp rire, autant au début je n’ai pas réalisé et ça m’a permis de tenir, autant aujourd’hui j’ai mal. Je sais que c’est réel, qu’il n’est plus là mais je n’y crois pas. Je souris mais c’est faux et je sens que je m’enfonce jour après jour.
J’ai l’impression que je ne pourrais jamais passer à autre chose, j’ai envie de m’asseoir de pleurer comme jamais et d’arrêter de faire la fille forte (tout le monde me trouve forte) mais je ne veux pas faire de la peine autour de moi parce que tout le monde l’aimait et ça va faire plus de mal qu’autre chose.
Je dis vouloir passer à autre chose pour avoir l’esprit occupé mais en vrai au fond de moi c’est inconcevable.
Ce que je veux today c’est qu’il revienne. Qu’il me réconforte et me traite encore et tjr comme ça petite princesse et voir l’amour dans ses yeux. Il m’aimait tellement.
Je l’aime et l’aimerai à vie.

 

N°2 : Aujourd’hui 8mars 2016 mes pensées vont pour toi comme tous les autres jours d’ailleurs, c’est drôle je t’écris comme si je sais que tu aller répondre .. Tu te rappelles de ses belles années passer ensemble ou on respirer l’amour où l’on avait des fous rires à se rouler par terre ou l’on se regarder dans le blanc des yeux pour se raconter mutuellement les choses qu’on arriver pas à se dire. C’étais toi et personne d’autre, c’est grâce à toi que je suis se que je suis aujourd’hui tu m’a fait mûrir prendre conscience de la vie de cette vie ici-bas.. Tu me protéger comme un frère, un père mais aussi une âme qui m’aime. C’est vrai que l’on c’était jamais dit toute ces choses que l’on dit quand on est un couple les petits « je t’aime mon bb » nous c’était pas trop sa mais c’était encore bien plus nos cœur se parler contrairement à nos bouches cetais fort Rahim cetais vraiment fort, une évidence pour nous deux, nos projet on y tenais .. Je n’arrive même pas à regarder nos photos de peur de croiser ton regard dessus sa parer bête mais j’aurais l’impression que tu me regarde et sa je ne pourrais pas le supporter! Sa fais 1ans que je vis avec le cœur émiettés j’arrive plus à avancer je fais du surplace mais aujourd’hui ce jeudi 8mars je fais l’exception à contre cœur car je sais que je vais avoir mal même très mal, je suis désolée de ne l’avoir pas fait plutôt même si sa fais 1ans que j’aurais du le faire mais je n’est pas pus le faire avant wAllah pardon omri tu sais je te demande pardon mais c’était au-dessus de mes forces j’y est souvent penser même essayer mais je penses que aujourd’hui il est temps, temps d’affronter la réaliter.. De me confronter au pire cauchemar que mes yeux puissent voire. il est 13h et je marche jai les jambes tétaniser mais j’arrive hobi J’ai peur mais j’arrive oui jai peur de m’effondre une énième fois mais je ne suis pas loin, saye Rahim je suis là ce jour là il fais très beau mais jai les joues trempé j’arrive à peine à voire à cause de mes yeux humides.. Je suis là en face de toi ou du moins en face de ton nom Rahim B…. De ta date d’anniversaire 23fevrier 1990 ou toutes les années tu avais le droit à ta petite surprise et tu me répéter sans cesse de garder mon argent mais cetais toi avant moi cetais ton bonheur avant le mien omri tu le savais .. Et cette date le 8mars 2015, je me rappelle de ce jour comme si cetais hier il faisais beau mais la route étais mouillé tu ma dit je part chez ma sœur je t’appelle quand j’arrive je t’es dit fais attention omri sur la route ne roule pas trop vite avec ta moto .. au final ce n’est pas ton appelle que j’ai reçu mais celui de ta sœur m’annonçant ta mort.. Ce jour-là, c’ est Allah qui ta repris, tu es partis quittant ce monde pour rejoindre l’au delas cela fais déjà 1ans mais pour moi cetais hier, hier que tu a pris avec toi mon cœur ma vie, ton absence je la ressens à chaque minute chaque jours, chaque mois et je devrais me confronter aux années sans toi, sans pilier. Tu es là avec moi partout où je vais car mon cœur te porte un amour pour la vie c’etais toi et sa le seras toujours omri, je fais la forte mais la seule chose qui me tiens debout c’est mon amour pour Allah je n’ai pas le droit de décevoir le créateur qui a créer là créature que jai tant aimé. Mais à chaque fois que j’essaye de reprendre ma vie en main je culpabilise, quand je rigole ou je souris je culpabilise aussi car oui je souris mais cetais toi la raison de mon sourire donc je n’y arrive plus je n’ai pas le droit de t’oublier après tous se que tu a fais pour moi j’essaye mais je n’y arrive pas ma tristesse m’emporte toujours. Tout me ramène à toi, c’est anéanti que je vais continuer à me battre pour toi car toi tu étais battant et tu ma fais devenir battante et tu aurais voulus pour moi le meilleur. Jusqu’à la fin de ma vie je continuerais de prier pour toi pour ta famille, ma Moitié mon trésor tu es en moi jusqu’à fin de mes jours, Ya Omri je ne cesserai de t’aimer et à implorer Allah en ton nom, je t’aime de toutes mes forces.

 

N°3 : Salam aleykum les filles, subhan’Allah cette session arrive au moment où je perds mon fiancé, il est décedé mardi dans la nuit Allah irehmo, alors je vais vous partager mon histoire, desolée ce sera long.
J’ai rencontré cette homme il y’a maintenant bientôt 7mois par le biais d’une amie qui me l’a présenté moi marocaine et lui turc. Ça a eté le coup de foudre immediat, de base de deux mondes opposés lui un gars qui aimaient beaucoup lzs femmes etc et moi le genre de gars qui m’interesse pas du tout. Les choses se sont faites naturellement entre nous et il est devenu un autre homme du jour au lendemain j ‘ai été « la lumière de sa vie » comme il me disait et d’ailleurs nous avions pour projet d’appeler notre 1ere fille Nourhayat.. Nous avons passés les premiers mois de notre relation très heureux, il avait decidé qu’il viendrait demander ma main apres le ramadan sauf que je suis partie au bled donc on a decidé de faire ça a la rentrée si Dieu le permettait. À partir de là tellement heureux que lzs choses se concretisent entre nous il a commencé a parler de moi à tout son entourage, chose qui avec le recul il n’aurait jamais dû faire mais il etait tellement content. Notre relation etait tres fusionnelle lui qui de nature ne parle jamais de sa vie etc onse parlait h24 sans se lasser meme pire quand l’un de nous disparaissait 5minutes c’etait la fin du monde mdr. Enfin bref je suis donc partie au bled cet été là et sans comprendre pourquoi j’ai commencé a avoir des problemes de santé, pe’dant que j’etais la bas sa soeur est decedée d’une tumeur au cerveau, puis 3 semaines apres son pere d’un avc, on a du repousser les fiançailles pour un temps. Ensuite il a eté jugé pour des erreurs de jeunesse le verdict tombe, il prend un an au final il obtient le bracelet apres un an et sort. Moralement il allait pas bien, il me disait que c’etait surement une deprime a cause des deces dans sa famille mais de là ont commencé beaucoup de problemes entre nous alors que jamais on ne s’etait disputés avant, je l’ai soutenu de mon maximum je le laissais peter des cables sur moi mais je trouvais ca quand meme bizarre parce que depuis le debut tout sonnait comme une evidence entre nous. sonnait comme une evidence entre nous. Il a decidé de suivre mes conseils et est parti voir un imam, verdict: on nous a fait du shour, son ex qui a voulu lui faire croire qu’elle est e’ceinte de lui, une de ses cousines amoureuse de lui et qui logeait chez lui, un de ses potes, tout ça par pure jalousie et dans le but de nous separer, et la source de mes problemes de santé de l’eté, elles voulaient m’eliminer. Apres mzs conseils encore une fois il va voir un medecin fin octobre et la nouveau verdict: cancer des poumons stade 3, les medecins lui donnent 6 mois a vivre sans greffe. Je vous cache pas que moralement j’etais a bout, fatiguée mais je pouvais pas laisser tomber fallait que je sois là, je me voyais qu’avec lui.Mercredi donc je faisais les magasins avec une amie à moi et là je recois un message de l’amie qui nous avait presentés « faut que tu viennes il est mort dans la nuit » choc je me mets a pleurer en plein magasin j’y croyais juste pas, je l’appelle elle me reconfirme l’info, le soir meme ils ont emmené son corps pour qu’il soit enterré aupres des siens. J’ai passé les 24h suivantes à esperer un coup de fil de sa part qui me dirait qu’on m’a raconté n’importe quoi et qu’il est en vie. Je ne dors plus, ne mange plus et ne souris plus, il etait ma vie apres tout ce qu’on a traversé ensemble m’imaginer avec quelqu’un d’autre est impossible. On en a voulu à mon couple, je leur en voudrai à vie. Aujourd’hui je continue à lui écrire, et je pense continuer encore longtemps. Mon monde est vide sans lui et un jour j’aurais peut etre la force de me rendre sur sa tombe. Voilà desolée pour la longueur les filles que Dieu vous protege et que jamais Il ne vous separe de l’etre aimé.

 

 

N°4 : Salaam c’est pour la session La mort de mon homme. C’était en 2014 je fesai mes études dans une ville autre que la mienne. Je l’ai rencontré sr les réseaux sociaux. On s’est parlé pdt 1sem il insistait pour me voir moi j’étais a fond ds mes études j’étais pas trop pour mais il était super respectueux donc j’ai accepté. Il était tellement beau mach’Allah un ange et super hnine même si il avait son petit caractère qui nous a vallu pas mal de dispute.. il avait le coeur sur la main et était super intelligent on parlait de tout. Ca fesait bientôt 4mois qu’on était ensemble.. La semaine du drame on s’est vu que le lundi et lui est mort le jeudi. J’avais mon appart dans la ville de mon école mais la semaine du drame j’ai du rentrer chez moi chaque soir de la semaine dans ma ville chez mes parents donc j’ai fais la route le lundi mardi mercredi.. ce soir la on s’est grave prit la tête au téléphone et on a décidé d’un commun accord de se Séparer donc je vais me coucher énervé et dégoûter psq je tenais a lui et que lui aussi mais on était trop fiers pour se l’avouer.. donc le lendemain LE FAMEUX JEUDI je vais a l’école je passe ma journée normale. Et ce jour la je sais pas pourquoi j’étais habillé tout en blanc alors que ca ne me ressemble. Signe ou pas j’en sais tien mais ca m’a marqué. Je fini les cours a 18h je prend la route j’arrive chez moi tranquil discute avec mes parents. Puis je monte ds ma chambre je met en charge mon tel je vais prendre ma douche et il est 20h et la je reçois une notification sur mon téléphone une information mais je ne calcule ps c’est qu’une info quoi.. je rentre dans la salle de bain et en ressors direct pour voir cette fameuse info .. et la..Je lis qu’un règlement de compte a eu lieu dans sa ville son quartier.. pas de nom a part un jeune homme de 29ans.. et c’était son âge. Je l’appelle 1 milliard de fois il est sur messagerie je le supplie de me rappelle. J’appelle une amie qui habite dans le quartier a coté du sien qui me dit qu’elle va se renseigner. Elle s’y rend et voit sa famille qu’elle connait très bien et la confirmation tombe c’est bien lui Elle n’ose pas me dire que c’est lui et n’a pas osé m’appeler.. qlq minutes plus tard un lui Elle n’ose pas me dire que c’est lui et n’a pas osé m’appeler.. qlq minutes plus tard une autre notif d’infos un article dans lequel on indique son nom et prenom.. je me suis enfermée et effondrée dans ma chambre j’ai pas dormi de la nuit et pdt la semaine qui a suivi. Je me suis rendu sur sa tombe chaque jour ou presque (jusqu’au jour de mon diplôme que j’ai obtenu hmdl) j’ai cherché en pleurant pdt 2h sous la canicule psq le cimetière était immense. Je suis aussi aller chez lui présenter mes Condoléances a sa famille ca m’a achevé de voir sa petite maman comme ça. Desolé pour la longueur. J’ai mis 6 mois a m’en remettre je pleurai bcp je me suis concentré a fond sur mon taff et je ne fesai que ca pour oublier la douleur. Rien n’est semblable a cette douleur je broyai du noir pleurai sans même m’en rendre compte.. hamdoulilah J’ai tourné la page j’ai réussi a trouver l’amour et je me marie dans 6 mois inch’Allah mais il m’arrive de penser a lui qd meme.

 

 

N°5 : Coucou, c’est pour le témoignage au sujet des décés, merci de nous permettre de nous évader dans l’espace du temps parfois.

Bonjour à toutes,tout d’abord désolée de la longueur je me manifeste ici pour vous relâter ma petite histoire. J’ai rencontré un garçon très très jeune à l’âge de 12 ans, un simple camarde de classe, les mois et les années passent, rien ne nous sépare, j’étais âgée de 18 ans et lui 19, il avait quitté l’école mais était toujours autant présent dans ma vie, toute ma famille le connaissait on était le Ying et le Yong, inséparables comme Bonnie&Clyde, y avait tellement d’amour qu’on ne se l’est jamais dits, aucun je t’aime mais des actes qui prouvaient bien plus. Je ne pouvais pas vivre sans lui, chaque jour on se voyait et dés qu’on se quittait on restait accrochés au téléphone mais tellement pudiques face à nos sentiments. Toute belle histoire possède une fin, y a 3 ans en vacances au Maroc on m’annonce qu’il est décédé (Allahy Rahmou) au début je n’y crois pas, je pense à une blague, je me dis c’est pas possible on a parlé ensemble hier et là on me dit qu’il n’est plus de ce monde ? Et après confirmation de sa propre mère je m’écroule, je m’enferme dans les toilettes pendant 2 jours sans manger sans boire sans voir la lumière, j’avais envie que Dieu me prenne la vie en même temps que lui astaghfiroulah, je ne voyais plus aucune raison de vivre si lui n’était pas dans ma vie. Je rentre ici avec beaucoup de mal, je n’avais pas été présente à la prière, à rien. Je me remémorais tous nos souvenirs, les mots non-dits et les silences fixés dans la sphère du temps, les constellations qu’on s’imaginaient en regardant le ciel, à nos longues heures à refaire le monde. Je suis partie. J’ai pas eu le courage d’affronter le regard pesant des gens, ni les questions sur notre relation. J’ai fait une valise et suis partie m’installée en Angleterre, gros choc pour ma mère de voir l’enfant en qui elle avait fondé ses espoirs lui échapper, mais c’était la seule manière de me sauver. J’ai voyagé dans le monde entier appris 2 langues et suis restée 4 mois dans le sud de l’Afrique en voyage humanitaire, je croyais oublier mais on oublie jamais. Je suis revenue ici mais il m’arrive encore d’avoir de gros coup de blues donc je pense repartir. Bisous à toutes mes FP, un jour nous serons heureuses et épanouies. Je vous envoie de l’amour ❤

 

N°6 : Bonsoir! Voilà c’est pour le témoignage je ne me répétera pas car j’ai déjà raconté mon histoire. 5 ans avec un homme et 2 mois avant notre mariage il se tue en accident de moto… Juste pour vous dire que je vous comprend toutes énormément et je vous souhaite à toute le plus grand courage afin d’affronter cette immense peine. Après 2 ans je ne suis pas guéri de cette douleur mais grâce à dieu et grâce à mon homme qui me guide, ma peine s’estompe peu à peu. Courage à vous les femmes parfaites ❤

 

N°7 : slm c’est pour l’histoire du compagnon décédé . en anonyme stp merci . moi j’étais en couple depuis un an et on devait se fiancer un mois de mars et un soir de janvier alors que je l’avais eu au téléphone l’après midi meme on m’appelle le soir pour me dire qu’il est décédé c’est un ami à lui qui ma appris la nouvelle je lui avais jamais parler il ma annoncer ca en pleurant jai hurlé puis raccroché directement et appelé mon copain je lui ai laissé 9 messages ce soir la en lui demandant pk il ne répondait pas en lui demandant de me rappeler mais bien évidemment il ne ma jamais rappelé j’ai décidé de partir vivre très loin pour faire ma dépression « seule » car je ne voulais pas attrister mes parents par mon comportement j’avais la haine une haine phénoménale donc jai tout quitter et ete vivre très loin j’ai mis plus d’un an à m’en « remettre » je continuais à lui laisser des messages vocaux jusqu’à qu’on me dise que la boîte etait pleine mais ca me faisait du bien jai fait mon deuil à ma façon mais une épreuve comme celle-ci on ne s’en remet jamais vraiment . ca va faire 5 ans dans un mois et jai pas refait ma vie car jai un réel blocage depuis . désolée pour le roman lol bonne soirée

 

N°8 : Cc voici mon temoignage et bravo pour ta page 😘😘 Cc les femmes parfaites c’est pour le témoignage sur le décès. Dsl c’est un peu long.. Voila j’etais en couple avec un jeune homme de qui j’etais folle amoureuse. C’était mon rayon de soleil il avait un coeur en or toujours pret a rendre service aux gens, tendre, drole, il aimait profiter de la vie, le genre de mec qui n’aime pas blesser les autres. Il me rendait heureuse quand je savais que j’allais le voir j’avais une peche d’enfer j’avais jamais vécu ça auparavant. Bref je me sentais trop bien avec lui. Donc on est resté presque un an ensemble et un soir on s’était vu c’etait un lundi je voulais le voir et au moment ou il arrive je vous jure les filles il etait rayonnant ma sha Allah il fesais nuit mais c trop bizarre son visage etait lumineux d’une beauté jpourrais pas expliker en detail ce que jai ressenti a ce moment-là mais comme on dit dans la religion « mnouwer » comme si ses bonnes action se reflètent sur son visage..on a passer un bonne soirée on a fait un tour avec sa nouvelle moto c’était magnifique etcc. Le lendemain je voulais le voir absolument je sais pas mais il le fallait. je me rappelle c’etait au printemps il fesait bon.. on s’est vu dans un parc. Je ne sais pour quelle raison on s’est posé sur un banc on avait une vue magnifique il fesait nuit avec les lumieres etc on etait en hauteur.. je lui disais  » on est bien la » il me dis oui et me rapproche à côté de lui ( j’etais un peu éloignée lol) il me regarde et me dis  » t’es belle ce soir » je lui dis merci et me fais un bisou. Tellement qu’il me dis « attend on va faire une photo  » il en voulait une de nous en train de se fer un bisou, on avait jamais pris de foto de nous deux.. il me montre ses photos jlui dii ahh on est trop bien dessus! Il me dis oui! Jlui dis envois la moi tt dsuite avant que tu oublie, il me dis ok. Je vous passe la soirée on rigolait on parlait de tt et de rien on profitait de cette nature magnifique qui nous entouraient . Puis une fois fini on s’est levé pr descendre la pente (comme on etait en hauteur) du coup il descend et je prend appui sur lui . Et je ne sais pas pkoi je lui disais : (son prenom) et le serrais contre moi comme sil allait partir qq part et me manquer… on marchait tranquillement on prenais notre temps et puis o moment de rentrer il me dis bonne nuit jlui dis toi aussi et me dis  » merci »..
Moi tjrs des etoiles dans les yeux je rentre chez moi folle d’amour c’est indescriptible. Il etait incroyable.
Le lendemain (mercredi) jai un message de lui ou il me dis si g bien reçu la photo de nous deux je lui dis que ouai et le remercie. Rien de special ce jour la on s’etait pas vu. Jeudi passe aussi normal rien de spécial. Puis le vendredi arrive je l’aperçoit non loin de chez moi il passe avc un copain a lui.. moi je me rappel j’allais faire du shopping avec ma soeur. Je rentre chez moi vers 20h je dine etcc vers 21h je recois un appel masqué je n’ai mas répondu jmen fichait. Puis vers 22h et qq je m’apprêtais a dormir je m’installe dans mon lit et la ma ptite soeur (qui le connais) vient me voir et me dis : eh « … » il est mort. Je me leve d’un coup avec le choc et lui dis QUOI? QU’EST-CE QUE TU RACONTES ? Elle me dis il est mort il vient de faire un accident de moto.. jai dis nn mais c pas possible je lai vu taleur il etait bien ptetre kil a fait un accident et il est a l’hôpital mais pas mort arrête elle me dis si.. dsl.. moi ni une ni deux je m’habille et previens ma mere qu’il ya un décès dans le quartier. Jy croyais toujours pas je suis allée en priant pour qu’il n’ai rien de grave que c’est une erreur etcc. Jarrive chez lui j’entend le Coran.. et des gens dans son salon.. la je comprends que c’est vrai je dis slm aux gens et m’assois. La je commence à pleurer pleurer pleurer c’est pas possible pkoi lui une dame essaye de me réconforter jarrivais pas a y croire je fais un flashback de nos derniers instants passés ensemble je vous jure jcomprenais rien..Trop d’émotions je reste un peu et dis au revoir a sa mere je la serre fort dans mes bras et lui dis qu’il etait vraiment qq’un de bien et m’en vais chez moi pleine de douleur. En rentrant jai fais que pleurer encore et encore tte la nuit, jai mis au courant mes amies qui etait aussi choquées je ne trouve pas le sommeil je cogite jarrive pas a y croire et pourtant c’etais bien réel.
Et puis jai reussi a dormir non sans mal et je vous jure les fp que j’ai rêvé de lui il etait devant moi il ecrivait sur une feuille le mot « paradis » et me la montrer en souriant subhan’Allah je me suis réveillée j’avais les larmes aux yeux je vais voir sa mere encore une fois javais besoin d’etre avec sa famille je lui raconte ce reve elle était émerveillée mskina.. pour resumer un peu plus jai vecu a peu pres au moins 4 mois de deuil avec crises de larmes en pleine nuit, aucune envie de sortir, de rire, le ramadan etait la je me suis cloîtrée chez moi j’allais prier a la mosquée je me suis bcp rapprochée de Dieu hmdl et c’est ca qui m’a aidée a m’en sortir je lui confiais Dieu hmdl et c’est ca qui m’a aidée a m’en sortir je lui confiais ma peine immense et avec le tps cela s’est atténué. Je n’oublierai jamais cet épisode de ma vie c’etait une epreuve tres tres difficile, on crois que ca n’arrive qu’aux autres mais quand ca nous touche c’est horrible. Je suis allée le voir sur sa tombe il est enterré au bled quand je suis arrivée devant sa tombe je n’ai jamais ressenti une douleur si atroce, je me suis effondrée jetais avec une amie, elle ma soutenue jarrivais plus a arreter de pleurer il me manquais terriblement jaurais fais n’importe quoi pour lui il etais si bon si joyeux..je lui ai dis qu’il me manquait et que je l’aimais du fond du coeur pendant plus d’une heure Puis je suis partie un peu plus soulagée et « heureuse » de m’être trouvée si proche de lui. Je n’arrivais pas a croire qu’il etait en dessous de cette terre c tellement étrange.. Apres tt cela j’ai refusé toute proposition concernant des mecs qui voulaient etre avc moi je ne pouvais pas j’etais très attachée a lui. Pour moi aucun n’arrivais a sa hauteur puis qq mois plus tard j’ai rencontré qq’un qui m’a aidée a me remettre de tt ca et ça spasse bien mais g beaucoup appris de ma religion cela m’a apaisé je relativise bcp plus et me dis que c’était le destin et surtt que la mort ne previent pas. Je me souviens d’une phrase qui disait « on t’aimait beaucoup mais Dieu t’aimais encore plus »… Allah i rahmo 💖 Pendant mon deuil je me souvenais du pourquoi les choses se passaient comme ça, cette photo qu’on a faite comme par hasard avant qu’il ne décède pour avoir un unique souvenir de nous, cette impression qu’il allait me manquer ce dernier jour ou j’ai passé la soirée avec lui, ce visage rayonnant qui présageait qu’il irait (InshaAllah au paradis, et surtt je me rappelle d’un truc marquant c’était qu’il voulait une moto encore plus puissante. Je lui avais dis mais t dingue deja celle ci fait peur kan on va vite faut pas oublier de mettre un casque hein! Il ma repondu: toute facon avec ou sans casque tu meurs avec cette moto. Et mtn jme dis toutes ces ptites choses etaient des signes avant coureurs qui présageait sa fin. C’est bizarre mais il l’a dit lui meme, il est mort avec cette moto. 
Merci c’est un ptit bout mais je tenais a le rajouter

 

 

(l’orthographe des témoignages n’est pas corrigé)

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